Days like before...

"No es que no te quiera"...aunque de por si decirlo asi"" ya es muy crudo...pero es la verdad, contigo me quedo en blanco...o en negro dependiendo de los momentos...luego de tanto "drama" (por no formalizar) perdimos los diferentes tonos de grises...y talvez algun rojo...amarillo o azul que habia en el camino. blanco o negro...negro o blanco. Siempre crei querer ser lo mas importante en la vida de alguien...lo que le quite el suenio o le de la vida, a traves de estas semanas...me doy cuenta que debo pensar mejor en lo que quiero en la vida.

Me duele...porque las cosas cambian, y no es que no te piense...pero si me confundes... si hay algo claro para mi es que un nosotros ya es imposible..se a donde iria y no quisiera herir a nadie tratando...pero no puedo dejarte ir. te necesito. Pero siento que es egoismo...estas a mi lado porque YO te necesito, porque en 9 meses aprendi a vivir contigo...y tu que ganas? Pero en muchas cosas de mi diario vivir eres imprescindible, aunque me cohiba, aunque cuestiones cosas que no hago aunque en realidad quiera y como respuesta todo sea silencio..y es que no quiero lastimarte...te quiero demasiado. lo que sea que hubo fue mi error...fui yo la que lo cause, pero no significa que para mi no haya importado nada de lo pasado, simplemente mi capacidad de analisis es mayor porque aunque soy pasional...lo soy menos que tu, o al menos tengo un 2% mas de razon. No hay lugar en este mundo para nosotros. Tenemos actitudes similares pero somos tan diferentes...orgulloso de mierda.te extranio...necesito tu fragmatismo(or whatever ur dad said) by my side. necesito a mi mejor amigo mas fuckin incondicional que el de todo el mundo. pero tu no quieres eso...y se que debo alejarme pero es taaaan dificil...porque hay demasiadas cosas de ti que me forman por mal o bien. y es que aveces no se lo que siento, hay dias que si, otros que no...mis sentimientos son totalmente amistosos hasta que llega una yo y me paniqueo. y si me voy? y simplemente me resigno a dejarlo...a dejarte...
Necio... quisiera que pudieras saber por un segundo como me siento...asi entendieras aunque como sea te molestara...asi pudieras al menos ver de donde viene mi silencio...
te extranio yo tambien...

Move

Duermes tan cerca de mi corazon...por que? me es tan dificil entender aveces...entender el porque de como actuo...de como actuamos...quererme cuando te quiero lejos, menospreciarme cuando mas te amo...confundirme tanto pero al final cae en extrenarte no importa lo que sientas... did you give up? i could understand why...i think i have too... te amo, thats the saddest part. but i dont feel like being the one to bend this time. its been a week...not much for general eye...for me, its felt like forever...i wish i knew how its felt to you.

mi dulce y mi pan

I wished that i never say you cry...now i wish i could see just the slightest emotion in you.
I've decided i wont act anymore...i've accepted who i was, i've embraced who i want to be, and i wont struggle for you to see me anymore.
The thing is...Im nothing right now...im in between what Ill be, and what i was, and im scared...and im alone, but its ok, because for the first time im not "alone and accepting it", Im just plain OK. I cant say im the happiest person on the face of earth, but i can say that im in peace with my sorroundings.
I wouldve really liked, though that youd hug me just because...that u'd kiss, not because it makes you want to fuck me, but because you love. That you wouldve taken ur time just to sit ans talk to me, just turn off the tv and talk to me, just wake up and talk to me. I know, i have the impaired judgment of thinking that everything wrong around me, is my fault...but i know, i wasnt so easy on you, that you probably got scared of my so demanding attitude and u probably got tired...of me acting so bossy around you, and being so self rightous. and u started doing things on purpose to me. But it wouldve been nice u understood that i've never wanted anything bad for you. that all this time, i just wanted for you to do good in school, for you to get along with ur dad, for you respect yourself, for you to learn that i never loved anyone better, or better intentions of making their life perfect, but maybe thats not what you asked for, and maybe its none of my business to fix your life, maybe i shouldve just loved you instead. but i tried to be different, but different was killing us, and i never saw it until we died.
Its something i had to learn from, to change for my own well-being.
I look back and think, i wouldve done so many things differently..i guess its kinda late now.

<>tropico de capricornio

..."Muchas veces el ejemplo es mas eficaz que las palabras para conmover los corazones de hombres y mujeres, como tambien para mitigar sus penas. Por eso, como yo tambien he conocido el consuelo proporcionado por la conversacion con alguien que fue testigo de ellas, me propongo ahora escribir sobre los sufrimientos provocados por mis desventuras para quien, aun estando ausente, siempre sabe dar consuelo. Lo hago para que, al comparar tus penas con las mias, descubras que las tuyas no son nada verdaderamente, o a lo sumo de poca monta, y asi podras soportarlas mas facilmente." Introduccion a Historia Calamitatum

So here it goes:

:Nunca ayude a nadie con la esperanza de que sirviera de algo;
Ayudaba porque no podia dejar de hacerlo. Me parecia inutil cambiar el estado de cosas;
estaba convencida de que nada cambiaria, sin un cambio de corazon, y quien podria cambiar el corazon del hombre?

Desde el principio mismo debi haberme ejercitado en no desear nada demasiado ardientemente. Desde el principio mismo, fui independiente, pero de forma falsa. No necesitaba a nadie porque queria ser libre, ibre para ser y dar solo lo que dictaran mis caprichos. En cuanto esperaban algo de mi o me lo pedian, me plantaba.
Esa fue la unica forma que adopto mi independencia.
En otras palabras, estaba corrompida, corrompida desde el principio.
Por mi parte, nunca he hecho un esfuerzo. Si parecia que hacia un esfuerzo era solo para agradar a alguien; en el fondo, creo que realmente no me importa.

un-understanding

i cant understand what is it about fear. I have fear of everything. Its my ride through life...but how can i get rid of panic? That feeling that makes me not wanna move from the spot im in... im tired of it, but i dont know how to over come it...

Was it lost time...?

You left...and could never understand...how at the time u were killing me, and how much stronger u made now. Its been so many ups and downs i feel ready to face anything...no he sabido de ti...no te extranio...me imagino que me acostumbre tanto a no verte nunca q deje de extraniarte... no hace falta que me abraces pues en otros brazos cualquieras, seria igual que en lo tuyos. es malo que no lo veas asi, pues esta persona que escribe la creaste tu. antes, cuando amaba el amor, luchaste por acabar con ello en mi...recuerdo decias que de amor no se vive y recuerdo sentir que vivia por ti...me dejaste en la nada, en la acera tal ninio huerfano...con mis simples manos...cansadas entonces. peor, que te molesta saber, que de haberme dejado alli tirada meses antes te hubiese suplicado hasta que te volvieras a compadecer de mi, siendo que ahora...hiciste que ya no te necesitara y con lo poco que tenia, segui adelante y aqui estoy. no creas que no me duele...porque la verdad aveces no entiendo porque si. no te mereces que me duela...pero sin embargo asi es. no quiero pensar en ti la vida entera, pero es que siempre tuve el presentimiento de que seras el mas importante en mi vida...

escribo con desgana...no son actitudes propias...aveces, por este tipo de cosas que aveces me pasan, siento que talvez no te amo...ue talvez me obligo por costumbre...pero si nos separamos tanto, esto ya no es costumbre, porque de serlo, creo ya no existiera tal. creo que te amo. talvez aseguro que te amo..por que? No lo se...hay incoherencia en mis palabras...al igual que en mi ser.

trying to understand the reason why things that u think u want backfire

lol...to leave or not to leave, that is the question...i think...is that the question? well..i dont know, but meanwhile, im here...feeling dishonest, feeling like i've lied to myself about something...that what im trying to feel its not realy what i feel at all. que mierda esta....me paso la vida fuckin pensando en los demas...pero es tan relativo, pq aveces no se si lo hago pq realmente me preocupo o porque espero algo a cambio...grants me a ticket to peoples hearts or somthing. No se, creo que en realidad, no soy quien creo que soy...y esa indefinicion de mi persona aveces me hace vulnerable ante los demas...acojo cosas, las hago mias...porque son cosas que me dan seguridad de que aunque este vacia..algo me llena...aunque sea ajeno.
me siento pequenia en el mundo...distante, con tantas ganas de poder estar sola, pero con tanto tanto miedo de realmente estarlo... quiero ser honesta conmigo, pero no encuentro forma de que mi mente y mi cerebro quieran ser uno con el otro...entonces, tengo tres dentro de mi...casi como el mago de oz...mi corazon, que es rarisimo...e como bolsa. mi mente...que esta desquiciada, que quiere abarca todo, manipuladora de mierda...y mi cerebro...el es, no se, pasivo...fue el gen resecivo que alguien con muuuuuuuuuuuuuuy mal gusto decidio darme...no entiendo..no se quieren, es como party of three pero nobody shares in that party and everyone is waiting for the other to turn their backs just to stab them... its crazy...i hope i can fix me somethime