El Arte de Los Brazos Cruzados

Dominar el quedarse quieto es un arte que no todos saben llevar acabo.

Ver la situaciones que estimulan hasta la última de tus emociones -buenas y malas-

y saber ELEGIR no hacer nada.

Ver las olas llevarse tus cosas, y decir "habrán mejores cosas".

Me complazco pensando que es parte de crecer y ser sabio.

También, parte del reto que alguna vez me pareció imposible, el famoso "coger y dejar".

Me imagino que es parte de simplificar la vida.

Al parecer los clichés aparecieron en la historia por una razón, parece que realmente somos dueños de nuestro propio destino.

Ahora, es indiscutiblemente un arte el quedarse de brazos cruzados.

Crear? It's just a thought...todays thought

I cant say that I miss you
But i miss the essence of you, i miss what you were to me
It feels so selfish putting it in words
But i didn't have to prove myself to you, you just knew me
I miss being comfortable
Its such a contradiction in head, I don't trust you
But you made me feel safe in that disbelief
I was myself, you know?
I am still, in an agonizing sort of way
It's still me
Underneath this loathing strong bewildered apparent new self
Lies the most unforgiving, most hurt heart
Hurt for trying to be something I'm not now
Hurt from having to get to know who you really are
Hurt from deceiving those who worship my heart
And hurt,
Because lying beneath the parallelism of me
"Having what I've craved for so long"
There's a part of me- a remote one-
That still wonders where you are
That still wishes you would make me laugh

tu con tus ojos...
dime si firmaste un pacto con la redundancia
mirame y dime si el reloj espera la igualdad de mis manos
dile a mi esperanza que no espere otros tu, ni a ti mismo
que recojes tus cosas de mi vida y vas al norte con el frio
y tu mente que no se llena de mi
que sepas que me voy al este, al sur talvez
y si llegases a mudar otravez tu inquietud por mi
entonces que sepa esa boca, esos ojos y esas manos...
que el reloj, aunque incierto me da fiel seguridad
y que alla donde vaya voy con tu frio y con tu mente

.Que venga la magia.

No quiero que te compadezcas de mi, solo quiero que entiendas la historia que invento por falta de fantasia.
La verdad que estoy inventando porque no llegan otras verdades que me acerquen mas a las que quisiera vivir.
No por esto andaria cabisbaja intentando ver el lado luminoso de las cosas, que con que fervor los entiendo?, si no los he vivido.
No tengo porque querer crear cosas que para mi se han mantenido escondidas toda la vida; totalemente inexistentes.
Y que debo hacer? Quedarme inmovil a mitad del camino, alzar los brazos y gritar me rindo? Y abrazar mi propia soledad, que por cierto, duele menos por haber sido creacion propia.
He intentado tantas veces cambiar… confiar en el poder de las palabras, en el valor de la repeticion, en el poder “invincible” de creer en mi misma. Intento buscar las salidas y veo las puertas a lo lejos y mientras me aproximo se van cerrando, aplastando mi rostro y empujandome con tal fuerza que las mismas se ven diminutas y debo empezar a acercarme de nuevo.
Y mientras vaga el tiempo voy aprendiendo a que talvez naci en la oscuridad y esta soledad no es mi condena, porque vivo con ella y mas aun vivo en armonia con ella. Y mientras espero tambien que lleguen las cosas, la felicidad con otras afines a ella…espero paciente, pues conmigo el tiempo realmente es TIEMPO y da lugar a que pasen y se revuelvan todo tipo de eventos, emociones y sentimientos…y es la larga espera que llevo a cuestas que pide por mi…que venga la magia.

a ti

Te supuse honesto.
El resplandor de tus adentros es incierto, pero entre los mares de muchas inocencias te vi sincero, adyacente a una realidad tierna escrita por mi.
Te idee y de ti parti hacia muchos otros tu, nunca equivocandome, y si, siempre credula.
Y te vi entre las migajas de cientos de almas rotas y me dedique a reparar hasta el ultimo centimo de dolor, ese que se muestra casi interte en ti, pero al mismo tiempo se muestra en tus ojos desesperados.
Te crei el mejor de los amigos, el mas grande y eterno, de aquellos a los que les anochece frecuentemente y el dia se vuelve casi un complemento de tu historia, casi como un quejido lento esperando a esperar cualquiera de mis dolores.
El problema fue que ti vi...
con ojos inciertos, y te crei..

Y me engañaste tanto o mas de lo que yo misma me engañe.
...Me supusiste honesta, me ideaste y me creaste, me viste y me creiste y abarcando aquella gran fantasia me sentiste tuya.

i did wrong

i put you on the first page, top line, of the first book i ever wrote in my life...
i have nothing to compare you to...no one that tops everything we've felt...
we shouldntve made so many mistakes, you know?
I mean, nos debimos dar cuenta cuando parar de daniarnos tanto...i miss you, though.
Es como una copia exacta de mil momentos contigo...
No se...ya no quiero vivirlos mas, o si? Si,quiero vivirlos, pero contigo, el tu que hace sentir como en los recuerdos.
No se...
Quiero sentir

Days like before...

"No es que no te quiera"...aunque de por si decirlo asi"" ya es muy crudo...pero es la verdad, contigo me quedo en blanco...o en negro dependiendo de los momentos...luego de tanto "drama" (por no formalizar) perdimos los diferentes tonos de grises...y talvez algun rojo...amarillo o azul que habia en el camino. blanco o negro...negro o blanco. Siempre crei querer ser lo mas importante en la vida de alguien...lo que le quite el suenio o le de la vida, a traves de estas semanas...me doy cuenta que debo pensar mejor en lo que quiero en la vida.

Me duele...porque las cosas cambian, y no es que no te piense...pero si me confundes... si hay algo claro para mi es que un nosotros ya es imposible..se a donde iria y no quisiera herir a nadie tratando...pero no puedo dejarte ir. te necesito. Pero siento que es egoismo...estas a mi lado porque YO te necesito, porque en 9 meses aprendi a vivir contigo...y tu que ganas? Pero en muchas cosas de mi diario vivir eres imprescindible, aunque me cohiba, aunque cuestiones cosas que no hago aunque en realidad quiera y como respuesta todo sea silencio..y es que no quiero lastimarte...te quiero demasiado. lo que sea que hubo fue mi error...fui yo la que lo cause, pero no significa que para mi no haya importado nada de lo pasado, simplemente mi capacidad de analisis es mayor porque aunque soy pasional...lo soy menos que tu, o al menos tengo un 2% mas de razon. No hay lugar en este mundo para nosotros. Tenemos actitudes similares pero somos tan diferentes...orgulloso de mierda.te extranio...necesito tu fragmatismo(or whatever ur dad said) by my side. necesito a mi mejor amigo mas fuckin incondicional que el de todo el mundo. pero tu no quieres eso...y se que debo alejarme pero es taaaan dificil...porque hay demasiadas cosas de ti que me forman por mal o bien. y es que aveces no se lo que siento, hay dias que si, otros que no...mis sentimientos son totalmente amistosos hasta que llega una yo y me paniqueo. y si me voy? y simplemente me resigno a dejarlo...a dejarte...
Necio... quisiera que pudieras saber por un segundo como me siento...asi entendieras aunque como sea te molestara...asi pudieras al menos ver de donde viene mi silencio...
te extranio yo tambien...